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September 28 第二天...brand new me!~今天下午我依然去了球场,进行了三种练习:力量上的对抗和冲撞,后撤步投篮,以及转身
发现自己其实真的很差劲...完全没有想象中和别人眼中所拥有的实力...
我除了有只和篮球有感情的右手外,我真的不知道自己还有什么...
一直以来都告诉自己很强!~要乐观!~但面对我认识了这么久的东西,现在真的小有迷茫了...
想问自己,现在开始,迟么?不迟么?
我想以一个崭新的我出现在对手面前,我想让她们对我刮目,我想让她们知道我不是只会胡乱shoot一番的小鬼...
我要从半场开始,直到全场,我要称霸...
我想享受那种在别人头上拔起,进球的感觉...
我想用我喜欢的东西让我不喜欢的人晕头转向...
我想我应该是个新的我!
September 27 恢复...我要恢复我的实力,basketball...
我最热爱的运动,也因为它爱上了很多其他的事物
可能有人会认为我打的很糟,至少在有的时候我也这么认为...
自从上次脚伤比赛后我就没怎么真正的开始打球了
这一年希望可以上个台阶,不希望别人说到我的时候说:哦,她啊,知道啊,花把势...
我想自己实在点,虽然我的名言是:不进球不要紧,姿势好看就可以!~呵呵
今天开始练习投篮,一个位置,几百次,手酸的很,感觉到了小臂上的肌肉被手腕拉动时紧紧的痛,随着进筐,我开心...
我觉得自己的腕力很不如以前了,要加紧锻炼,我不想让专程来看我球的人失望...
我需要朋友和家人一点小小的鼓励和支持...
我在恢复...从头开始努力...
明天继续...
September 26 逼近...时间走的很快,从南京回来后是这样感觉的
电脑前坐坐,床上躺躺,教室睡睡,和朋友们乐乐,不知不觉就周三了马上...
十一就来了,我要回到自己的空间去了...
想到回去可以有很多好吃的,我更加反感食堂的一切...
那里的灯光,气味,人群...一直是那么的让我无语!~
偌大的一楼大厅,实实在在能让我下咽的食品少之又少...
人满为患的二楼从来没有哪次是在我下课的点能有剩余的好吃的...都只剩下些没有人会看上的菜了,运气好的话能碰上热腾腾的菜...
没去过几次三楼,吃个饭都爬那么高,又不是去包厢吃大餐,我无法挪动自己的身体向高处走...
清真小食堂一年来没有换过菜目了...我从西红柿吃到拉皮肉丝,从豆腐脑吃到各类炒饭...一个字——腻!
我的肠胃现在好脆弱,吃点好的就不适应,所谓好的,也只不过是些小食...
逼近十一,还真的有点想那个城市了,不算繁华气派,但处在那里,一切都舒服自在开心
一个生活5年的地方怎么和一个生活15年的地方比...
我向那里逼近咯...
期待...
PS:3VS3报名了,我还是在去年左左的队伍中,有麦子我和左左,还会有一至两个新队员呵呵,我要开始练习了!~加油!~grace  September 24 回来了...玩了三天,回来了我不喜欢的地方
但要上学呀...无奈的很
吃了很多的好吃的,由于都是些即食的小吃也就没办法带回来和这边的朋友分享
品尝了梅花糕,锡纸烤翅,烤鱿鱼,美味鸡汤,两种不同口味和风格的拌饭,鸡汁汤包,鸭血粉丝,鸭脖子,关东煮......
在犹豫加担心中我仍然扫遍了湖南路以及马台街上我经济能力以内的美食...
呼吸了三天城市空气之后,很不幸的我无奈回来了,虽然有很多人都喜欢乡土气息,但我没办法做到容入这城市边缘的生活...
我仍然对周围的部分人不能习惯...看着实在别扭...
我还是低头吧...
回来后要重新投入这里的日子了,加油学习咯grace!~ September 22 游的第一天今天下午3点半到达了我既熟悉又陌生的目的地——南京
这里在这一年中我已经大约来了5、6次了，熟悉是因为年轻人喜欢的该逛该玩的地方我都去过了；陌生则是因为我在这里仍然是个路痴...
这次来为的是玩一下在南京的嘉年华,不知道是不是和听说中的嘉年华一样有意思哈哈
总之我闻到了城市的新鲜空气,看到了我想看的东西,品尝了美味...
明天下午出发去嘉年华...happy!~  再次无题三天没有睡好,今天果然开始起反应了
浑身没劲不说,感觉骨骼在咯咯做响...我突然想起有个电视节目,专题介绍拍毒的,大概像我这样的情况就是需要好好排毒了
我有点小怕...下午补了个觉,才3个小时,大概只有1个半小时的时间是深度睡眠
我现在睡前脑子很乱,有点艰难入睡的意思,我回想起自己的高二,那个嘻哩糊涂的一年的晚上我也是这样,然后第二天早晨的课上却没有精神,但与之不同的事,白天的我还是有朝气的,不像个浑浑噩噩的人...
中午没有吃饭,入睡前肚子在呱呱的叫唤,睡后又有奇怪的梦,醒来除了头不再难受,其他的没有改善,眼睛还是有些睁不开...
饿了,去西校吃了顿饱的,吃后有点罪恶感,第N次决定以后早晨中午一定要吃,晚上尽量不吃或少吃,超过7点绝对不能吃东西,只能喝白开水...
我可不想再像过去的那一年一样死吃,发胖,难看,再瘦身...
十一回家见家人和朋友,一定要被看出来瘦了才可以...
今天心情不错,明天去外地转转,呼吸下古城的新鲜空气,尝尝真正的食品,做回开心自在的自己...
周末来了,快乐也来了... September 20 无题从简单到复杂再回到简单——朋友告诉我的所谓写东西的境界
我现在是处于第一层次——简单，我感到开心，我这样的水平都可以是简单了呀！其实我觉得既然自己在简单这个位置了就不需要去复杂了.可以说我这个人就是不上进,没有进取心,但有的时候也不完全这样吧,既然最后是回到简单,而且我这个人从小就对文科类东西晕菜,我以后也不想在写作上发展什么,那么我为何不省略掉中间那一层次呢...我仍旧不明白...
太多人人都明白的问题,而我却永远的想不通
正如我高中遇到的一个可爱的猜谜题:两个晴朗是五百!~答案是......这个问题直到今年在出题人长期的帮助下,我才稍稍有点明白,但仍然不能领会精神.我遇到过无数个渺小简单的问题,我的朋友们全都很明白,我想破脑袋都不能够理解,也就是说,我完全不开窍,我在钻牛角尖......问题总是一个接着一个,从源头开始的小问题我就不懂,接下去的问题,我便不再会懂...而我的不进取心又让我去逃避这些个问题...恶性循环...明明有很多我可以解决的事情,现在都解决不了...也许这辈子都...
我爱鞋:爱买鞋,爱穿鞋,爱捣腾鞋,爱低头走路看别人的鞋,却只买过两个颜色的鞋——黑白
我发现自己所买鞋的颜色是周期变化的...白色把我带进高中,黑色陪我度过高中,白色又伴随我进入大学,黑色领我进入大二世界...我的下个目标...AJ4,似乎又是黑的了...我不知道这些循环的变化是否在暗示我什么...谁能告诉我呢?我觉得任何事情都是有因有果的,所以我喜欢鞋子也应该是有原因的,但我没有发现它...当我在这个小城市的大学城里浪费完我的第一年后,现在的我走路仍然低头不看天,可我没有再去寻找别人脚上能够吸引我的东西了,我只关注我自己的双脚,我在感受,在享受,在接受...
September 19 硬凌晨2点多了,我没有睡,看完电影后我小有精神,于是决定继续在这里奋斗会...
从昨天到现在在电脑前待了很久了,陪伴我的除了电脑自然还有话筒喇叭以及我的板凳兄...
不知道是不是我以前太爱玩不常坐自己板凳的缘故,他的性格变的很强硬,以至于我现在坐久一点他就会用尽全身力来对抗我
由于物理学上一些小知识在我脑子里的出现,我意识到了力这个东西原来这么伟大啊...
板凳兄也是很有脾气的,他越到晚上性子越强硬,致使我频频变换各种姿势来抵抗坐骨神经的痛楚...
不过,你要知道,这一切的变换都是徒劳的--未果:仍然痛...
我立刻开始怀念家里的另一个板凳兄,5年的感情后,他对我已经没有脾气,冬暖夏凉,当然这也要感谢妈妈读平时对他的教育
这个时候我突然感觉到伤脚也在呼唤我了,他在有点呻吟...
可我仍然感到兴味,虽然无数实实在在的的物质,由于他们的硬给我带来了身体上必不可少的痛,可我觉得这些个痛和有的人心中的伤痛是远远不能比的,心中的痛是总是为一些抽象飘渺的东西所伤,而且之重是旁人无法估计的,我想替那些飘忽的东西对所有受伤的人道歉...希望每个人都可以幸福
 September 18 糟糕...早晨,我被肚子的一阵翻江倒海给惊醒,习惯性的看表,才6:00,我突然意识到我久违的肠炎可能回来了
第一个闪过脑海的念头就是完了,今天不可以吃东西了,最近好不容易提升上来的食欲不会在这一次浩劫中又消失吧!~我怕怕in'...
6:40分隐约听见我的闹铃响了一下,惊坐起来,寝室同学竟然都在睡,太不可思意了...我朝窗外看去,想看看太阳是不是从西边出来的,或者天上有没有掉下来可口的pizza,发现其实任何事情都有发生的可能,根本不需要太阳或者天上做出反应来
我把她们喊起来,同时却发现自己刚才差点就睡着了,我做了一个伟大的决定,其实在去年来看这个决定微乎其微,但现在我是全新的,所以伟大:我不去邓论了!~
然后数以N(N>=3)计的理由出现在我的脑海,真是个会给自己找理由的人啊...翘课需要理由么?这个问题我不懂
现在我的腹部又在隐隐作痛,我的脑子里又冒出了很多个理由,而现在早晨唯一的课已经结束了...
我似乎又堕落了,,,晚上我要去补回来...不可以这样的...
没用的东西可以不学,那我学些有用的去... September 14 雪耻!~人人都应该有仇恨吧,就算没有,那肯定被人事物伤害过...这个这个要多久才可以忘记呢?
遥遥无期...
不知道朋友们是不是和我一样在心中有"雪耻"二字
我所谓的"雪耻"可不是报仇,是要自己强起来
既然我们忘不了有些事,那就用这些事时时刻刻提醒自己,不要再在它们面前摔倒了
我的蹄子好象还没有痊愈,我怎么可以再受伤...我不可以再摔倒
大家一起强起来
show出自我吧
September 13 waitin'昨天没有记录任何东西
应该是有东西可以写的
绝对不是不重视我的spaces哦
寝室同学都睡了
我也不好意思啪啪啪的敲键盘了
因为感觉平时已经有些打扰室友咯
昨晚在高手帮助下我解决了电脑关机开机不的极度正常
随便弄了下就到11:30了
还好搞定了
今天下午我把高手带进我们女生寝室了哈哈
经过一道看似繁琐却又没什么实质作用的手续后 我们来到了寝室 把电脑仔细的搞了下---没有问题呵呵
下午果然被说中,网通又放了我一次鸽子,不,应该说是放我们5栋人的鸽子,估计要到周5才能装好宽带...
我唯一能做的就是waitin'...
发现每次去狼人那边只要不通知她,我们都能在超市碰见,缘分啊!~
September 11 甩掉...记得去年的这个时候我迈进了大学的“小”门，对这里实在很陌生，连办张打水卡都是朋友带我去的
军训有些热，我被晒的像chocolate，休息的时候就和寝室的同学打闹玩耍，也很开心
中秋的晚上班里有联欢会，我没有准备节目，每逢佳节倍思亲
正式开学了，我竞选了，生活委员，一个被好几个同学都看中的职位，我拿下它了，轻松
一年去了，无数的事情在我的生活中发生着...
现在没有什么感觉了...
这个时候我迈进了大2的这个“小”门，班干重选要来了，我不干了...
要选到我这个位子的时候：
老师：生活委员你有什么话要说的么？
Me：我不干了...
老师：为什么？
Me：因为已经没有兴趣了...
老师：一点都没有了么？
Me：对啊！！~
一阵笑声~~~（同学给的）
随着有几个同学有意向要接班，我好兴奋呀...
终于我把它甩了...
今天我把所谓的帐本和信箱的key交给了接班的同学，也把拿挂号信的名字给变更了
从那一刻起我有种能飞起来的感觉，一个包袱解决了...
晚上好朋友问：大一开学可要搞个什么班干当当？
我说：就当那就找个有意思的吧，当一年然后不要它 ，会爽，我已经这样了
我用了个恰当却很变态的比喻：这个事情就好比你轻松的搞定一个校草或者校花，随便玩一年后不要了，而且一点不心疼，没感觉，最后反而很快乐...
大学到底是个什么东西呢？
做点不一样的东西吧...展示品位的时刻，我们应该站出来
我的亲爱的们，站出来啊，把自己扮的更潮一点，强起来吧！~yoho！~~
September 10 大2的我...大2的我除了对学校熟悉了一年,其余仍旧么有改变
我不会就这样碌碌无为下去吧...怕ing
我是时候向狼人好好学习了,学业玩耍俩不误
在这个淮河边上的渺小城市我感到一切都那么的讨厌
在这个周围啥都没有东西又贵又难吃的大学城里我觉得一切都离我好远
不过...幸好
在距我4公里的地方我可爱的狼人和轴手搞笑的辰安时时刻刻关心我帮助我
在距我2小时车程的地方我的亲人们和剩余的朋友们无微不至的照顾我
在我从没去过也不知道有多远的地方...
感谢...
我要学会爱人,用心去爱...
大2的我一定要有所变化
朋友们要给我多提意见,指出我的缺点和不足
我改...
 September 09 牛肉沙锅回来了...去尝了以前的沙锅
在寝室吃的
是至今我发现的唯一味道没有变的东西了
有点小兴奋
可是我的胃宝宝仍旧不争气
只吃了1/3!~
以前的我可以吃4/3哈哈!~
不过我还是应该很开心的
因为目前沙锅第一个回来了呀
学校仍旧存在没有让我失望的东西...
在此我也要感谢陪我一起把沙锅找回来的寝室朋友们
这些天是你们的关心让我的食欲渐渐起来了
当然还要感谢我的好朋友们以及死党们
在我无助失望与不安的时候你们总是会及时出来帮助我
我 你们... September 08 矿泉水的伟大一周不吃饭没事,但三天不喝水就撑不住了
我突然发现自己原来也很能喝水呀
仍然无法在食堂进食
早晨在教室吃饭效果也很差
晚上发现在寝室吃还是不错的
我主观上其实也是不想多吃的
我想继续现在这样了
感觉满好的
今天喝了很多水
一瓶接着一瓶
嗓子眼很干
为什么呢?
感觉喝矿泉水很爽...
有点可以让自己发泄的感觉...
我好象又爱上矿泉水了...
September 07 胃口接连几天的早晨都没有在食堂吃饭
不是因为我起不来,而是进了那个门就什么都不想吃了,只想赶快逃出来
没胃口,没胃口,没胃口...
发现学校的东西开始不断让我翻胃,不知道为什么还有那么多人拥挤在前台抢夺...
自从奶茶和三名治出乎预料的让我失望后,我对自己以前喜欢的食品都不敢碰了,特别是面类...
我不想自己如以往那么能吃,但也不想自己看到以前喜欢的食品没有了兴趣
我不知道怎么好...
我改掉了赖床的坏毛病...我知道应该体谅别人的难处...我考虑事情应该站在别人的角度...
我还有很多要改的地方...
我会继续努力的...  September 06 柳橙沙冰已经不记得第一次喝柳橙沙冰是什么时候了
最近口很容易干 也没有胃口 只能靠它了
现在我突然发现只有它没有变
学校里的其他东西我都陌生了
马路食堂超市教室...
开始越来越喜欢一个人品着它思考事情
朋友们会问我 年纪轻轻 哪来那么多事情可想
我觉得自己这个年龄是该开始想事情的时候了
以前想的太少 把人看的太好 ...
当然
我曾经亲爱的朋友们
你们在我心中仍然是那么的好...
PS:有个店请大家捧场看看 |
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